Не изменяйте любимых, изменяйте планы

Почему разрушается сегодня большинство браков? Среди множества причин мне хочется подробнее остановиться на одной: желание изменить своего партнера. Именно это, на первый взгляд, благое начинание чаще всего ведет к плохому концу. Давайте попробуем разобраться, почему и как это происходит. • Все мы разные. Этот нормальный и такой естественный показатель нашей индивидуальности может стать чудовищным камнем преткновения для создания гармоничного союза. Пока люди не живут вместе и не соприкасаются так плотно, что дальше некуда, им кажется, что различия – это здорово. Противоположности притягиваются, дополняют друг друга, вызывают взаимный интерес, подогревают чувство и заставляют постоянно находить новизну в отношениях. Но проходит какое-то время, и привычки партнера становятся дурацкими, его обычное поведение кажется из ряда вон выходящим, а круг актуального общения – просто чудовищным. Что же случилось? Да ничего. Просто мы вдруг поняли, какие мы разные. И это нормально. Так бывает всегда, даже если нам кажется, что мы похожи, как две капли воды. Потому что у каждого до этого была своя семья, воспитание, генетический код, свой уже привычный и устоявшийся порядок жизни, который неизменно приходится ломать, создавая новое социальное образование типа семьи. Но если вы решили жить вместе, понять и принять эту истину придется, как ни крути. • Мы не хотим принимать того, что есть на самом деле. А зачем? Гораздо приятнее придумать себя и своего возлюбленного, спланировать модель отношений, сочинить мысли и фразы. И наслаждаться выдуманной историей, которая, конечно, прекрасна. В этом нет никакого сомнения. И никакого смысла. Потому что реальная история, которая, к слову, может быть намного прекраснее придуманной, отодвигается куда-то на задворки. Не вписывается в ваш сценарий. Ей нет там места. Это вызывает беспокойство и жгучее желание поправить ситуацию. Можно, конечно, изменить поведение актеров на сцене, поменять декорации, костюмы и маски. Короче говоря, включить Станиславского с его сакраментальным «Не верю!» и даже добиться каких-то результатов. Порой противоположных тем, на которые мы рассчитывали, начиная первое действие своего Марлезонского балета. Но тогда вы рискуете прожить не свою, а придуманную жизнь. А как вы относитесь к полному отсутствию сценария и принятию любого варианта событий, которые возможны в ситуации соединения таких партнеров, как вы? Как вам принятие и овладение способами бесконфликтного сосуществования с учетом всех пожеланий противоположной стороны? Для этого вам неизбежно придется договариваться. Притираться. Наступать на горло собственной песне и его разбросанным носкам. И сочинять новые правила жизни, по которым вы еще никогда не жили. Правила для вас двоих. • Мы слишком много на себя берем. Как часто женщина с ее неистребимой тягой к воспитательному воздействию на окружающих, думает, что способна переделать любого отморозка! «Я его спасу!» - восклицает она и берется за перевоспитание алкоголика, негодяя, патологического лентяя, наркомана, не дай Бог. Она надеется волшебным образом, благодаря своей любви, вниманию и положительному влиянию сделать из него лорда Эшли. Это возможно, конечно. Если очень постараться. Превратил же лондонский профессор фонетики Генри Хиггинс в настоящую леди грубую цветочницу Элизу Дулиттл («Пигмалион» Б.Шоу). Правда, потом оказалось, что это не он, а она сделала профессора человеком. Точнее, даже не так. Ни он, ни она не изменяли партнера, а просто с помощью искренней любви помогли каждому открыть лучшие свои качества. Так что если в вашем воспитаннике нет потенциала, то никакие героические усилия не сделают его человеком. Кроме того, насильно насаждая свои законы, воспитательные методики и другие способы манипуляций, с помощью которых вы собираетесь построить придуманную вами идеальную семью, вы встретите сопротивление. Придется ломать психику любимого. Если он сам не захочет, вам ничего не удастся. • Изменять человека, воспитывать и корректировать его поведение – довольно опасное занятие. Во-первых, чаще всего бесполезное (мальчик вырос и прямолинейному воспитанию не поддается). Во-вторых, приводящее к обратным результатам (разводу, например, или побегу). В-третьих, слишком затратное для вас самой. Кому понравится быть подопытным кроликом в ваших педагогических экспериментах? Приятно, конечно, осознавать себя великой и влиятельной. «Я его вытащила из такого дерьма!», «Если бы не я, был бы он неизвестно кем», «Я сделала из него человека!» Вам еще не жмет ваша корона? И все-таки… Есть в нашем влиянии друг на друга какой-то смысл. Потому что все мы приходим в жизнь близкого человека, чтобы выполнить какую-то миссию. А он, соответственно, помогает нам. Чаще всего именно родственники говорят нам истинную правду о нас самих. Сигнализируют по самым точным болевым точкам. Чтоб дошло убедительнее. Все мы пришли, чтобы научиться и научить. Но знаете, если думать только об этой своей миссии, не остается времени и места для простого человеческого счастья. Иногда нам хочется не учить кого-то или получать уроки, а просто любить. Чувствовать свою нужность и ощущать защиту и заботу. Не изменяйте любимых, изменяйте планы. Самого себя, свое отношение к жизни. Истинная человеческая близость – это мягкая корректировка друг друга, когда изменения происходят сами собой и по полному обоюдному согласию и удовольствию. Только тогда они действительно становятся бесценными. Средняя оценка: 5.0 (1 голос)