Спрос и предложение в твоей жизни

Спрос рождает предложение. Всем известная бизнес-формула буквально определяет всю нашу жизнь. Каждое мгновение её – это вызов, на который нужно ответить. С другой стороны, жизнь предлагает тогда, когда мы с неё спрашиваем. Если не спрашиваем, она предлагает кому-то другому. Все просто. Мы сами привлекаем в свою жизнь то, что с нами происходит. Соблюдение баланса между спросом и предложением позволяет находиться в состоянии равновесия и гармонично существовать в разнообразном и сложном мире. Когда один из показателей изменяется, наши качели неизбежно приходят в движение. Это опасное состояние. Оно беспокоит нас, расшатывает. В конечном итоге может стать причиной серьезных болезней, эмоциональных срывов, стрессов. Чтобы избежать жизненных колебаний, мы стремимся уравновесить спрос и предложение. Попробуем разобраться, как это действует в жизни на примере работы и личной жизни. Возьмем карьеру Спрос – это ваше желание получить престижную работу. Вы начинаете поиск. Сайты работы предлагают множество вакансий. Сначала кажется, что мест море и вы очень быстро найдете то, что вам нужно. Особо не напрягаетесь, бросаете резюме в Интернет и наивно ждете, когда же вам позвонят. Но проходит день, два, десяток, месяц, другой. А вам никто не звонит. Оказывается, таких желающих огромное количество. Все хотят найти высокооплачиваемую и не слишком напряженную работу. Работодатели, предлагающие себя, тоже имеют определенные параметры спроса. Ваши профессиональные способности, опыт, умения и навыки могут оказаться не такими уж редкими на рынке труда. Подобных соискателей множество, выбор огромен. А значит, и шансов у вас не так много. Для того, чтобы получить более выгодные предложения, отвечающие вашему высокому, но часто не совсем обоснованному спросу, вам неизбежно нужно усовершенствовать свое предложение. К примеру, выучить английский, пройти курсы повышения квалификации, иметь ученую степень или рекомендации. То есть в действие приходит новая формула: чем выше спрос, тем выгоднее предложение. Психологи рекомендуют ставить высокие цели и планки, чтобы вырасти до самых выгодных позиций. На практике получается так: захотел получить больше - повысил свой уровень. Поднял уровень своего предложения (опыт, навыки, владение профессией и т.д.) до высокого уровня спроса (запросов работодателей). Многие люди так и делают. И становятся высококлассными специалистами в своей области. Но вот что странно: даже выучив английский и получив дипломы международного образца, устроившись в престижную компанию на высокую позицию, люди понимают, что счастливыми они не стали. Потому что с детства, например, мечтали рисовать парусники, а приходится создавать рекламные плакаты по продаже стирального порошка. Редкие счастливчики умеют это совместить и рождать коммерческие шедевры. Но подавляющий процент успешных людей выполняет чужую, не приносящую им удовольствия работу только ради сохранения своего имиджа, зарплаты и престижа. В личной жизни То же самое и в сфере личных отношений. Особенно резко это ощущаешь в большом городе, где, казалось бы, людей для новых знакомств больше, чем достаточно. Если не робеешь, заводи знакомства прямо на улице! Стесняешься – загляни в Интернет. Тут фантастический выбор. Найти собеседника или возлюбленного, кажется, проще простого. Зарегистрируйся на нужном сайте и выбирай. Сотни, тысячи анкет, фотографий, постов. Бери - не хочу. От огромного количества претендентов глаза разбегаются. Но это иллюзия. На самом деле, все обстоит точно так же, как и с работой. Спрос тушуется перед предложением. Да и выбор не так велик, как кажется на первый взгляд. Если вы зададитесь целью и изучите историю вопроса, то с удивлением обнаружите одни и те же лица и анкеты на всех сайтах знакомств. Они пасутся тут из года в год. Точно так же, как на сайтах работы, постоянно висят одни и те же соискатели и работодатели, бегающие из одной фирмы в другую и меняющие штат каждые три месяца. Допустим, что вы находите своего единственного. Того, каким видится вам идеальный претендент на вашу руку и сердце. Он красив, имеет престижную работу, недвижимость. Хороший характер. На рынке женихов вы отхватили самый ходовой товар. Почему же не греет вас избранник, и вы вновь заглядываете в чатик в поисках нового собеседника? Просто не ваш человек. Вы искали ходовой товар, а вам нужен был свой, индивидуальный. Эксклюзивный, можно сказать. Так спрос и предложение водят нас за нос. В чем опасность рынка? В поисках лучшей доли можно бесконечно метаться между предложениями и спросами. Менять работу, партнеров, возлюбленных. Подстраиваться под рыночную конъюнктуру. Но со временем появляется все меньше шансов найти действительного хорошую и стабильную работу и любимого человека. Зато вырастает послужной список. И все внушительнее становится перечень разочарований. А в связи с этим уменьшается доверие к вам, а у вас разбиваются надежды и теряется оптимизм. Иллюзия множества альтернатив убивает желание искать и бороться за сохранение отношений. Зачем напрягаться, строить, работать над собой, если в случае неудачи всегда можно найти новый вариант? Так лучшее время жизни тратится на множество незначительных эпизодов. Разберитесь, чего вы хотите Недаром говорят: бойся своих желаний, они имеют обыкновение сбываться. Научиться правильно желать – значит уметь управлять собственным спросом. В нашу жизнь приходит любовь, если мы имеем желание испытать это чувство. Хорошая работа и успех приходят к тому, кто хочет ее найти, ищет, совершенствуется, растет и знает, какой она должна быть. Под лежачий камень вода не течет. И прежде чем предъявлять требования к жизни, которая предлагает тебе совсем не то, на что ты рассчитывал, разберись со своим спросом. Вполне возможно, что под действием рыночной конъюнктуры (общественных тенденций) ты увлекся чужим. И не видишь тех уникальных предложений, которые дарит тебе жизнь. Тех, которые тебе действительно нравятся и нужны, твоих собственных, не рыночных, предназначенных только тебе и никому другому. Они могут быть не такими престижными или выдающимися в глазах общества. Но принесут радость и счастье именно тебе. Мы постоянно недовольны жизнью, потому что гонимся за общим спросом, становимся рабами чужих ожиданий и стереотипов. Для нас приоритетными становятся престижная работа, независимо от того, что она нам даст в жизни, принесет ли удовлетворение, пользу, позволит ли творчески подходить к делу, расти в профессиональном плане. Или это окажется тягостное сидение в офисе со строгим соблюдением регламентов и корпоративных ритуалов. Зато хорошо платят. Зато престижно. Долго вы сможете утешать себя подобными «зато»? Мы ищем близкого человека, но сами не замечаем, что предъявляем не свои, а чужие требования, связанные с его красотой, достатком, статусом. В ряду этих качественных характеристик часто отсутствует главный пункт - чтобы с ним было легко и хорошо. Во что он одет и на чем ездит – вопрос второстепенный. Вообще не вопрос. Подумайте, нужен ли вам этот человек или работа, и для чего? Может быть, ваш спрос тоже связан с обывательским «чтоб быть с кем-то…»? «Чтоб чувствовать себя увереннее…», «чтоб было как у всех…» А дальше что? Когда из плоскости «как у всех» вы переходите на свою внутреннюю территорию, то понимаете, что хотели совсем другого. А чего? В нашей жизни все устроено очень мудро. Стоит разобраться с самого начала. Чего вы хотите? Привести в порядок свой спрос, чтобы он зависел не от общественных тенденций, а от ваших собственных желаний и потребностей. Когда вы это сделаете, вам не нужно будет заниматься мучительным поиском любимого человека или работы. Они сами вас найдут. Проверено! Вселенная (жизнь) всегда сама уравновешивает все наши спросы и предложения. И просто вынуждая нас стать счастливыми. Средняя оценка: 5.0 (1 голос)