Не предъявляйте претензий, говорите о своих чувствах

 

Каждый из нас слышал диалоги, которые происходят меж недалёкими людьми — членами семьи, любимыми, приятелями, родителями, детками. Они схожи на обоюдные нападения. «Почему ты отсутствовал до полуночи?Я не могла до тебя дозвониться. Неужели не мог меня предупредить?» «Когда ты прекратишь меня пилить?Ты меня теснее достала!» «Ты способен желая бы разов выполнить мою просьбу?! Сколько можнож подсказывать!» Примеры можнож приводить безгранично. Смысл претензий таков: «Ты всегда…!», «Ты никогда…!». Такой размен воззрениями неминуемо вызывает обоюдную злость. Возникают конфликты, которые принуждают обе стороны мучиться. Подумаем - что кроется в сходственных нареканиях и претензиях?Каково их тайное послание?Если разобраться, то оно звучит так: «Стань таковым(таковой), как я хочу». Это значит, что вы не приемлете жителя нашей планеты таковым, какой он есть, желаете его поменять, переработать под свои требования. Выражая претензию, вы вроде бы даете человеку понять, что он вас не устраивает, что он нехороший. А чтоб стать превосходным в вашем понимании, он должен поменяться. Вы ни на один миг не сомневаетесь, что ваше воззрение — единственно верное, и вы вправе навязывать ему свои оценки. Но послушайте, ведь это самая истинная злость!Кому она может приглянуться?Ведь сами-то мы желаем, чтоб нас воспринимали и обожали таковыми, какие мы есть, не требовали, чтоб мы что-то в себе меняли. Мы обижаемся, ежели нас не приемлют, нам это больно. Где выход? К счастью, есть метод сказать партнеру о наболевшем, не огорчая не атакуя на него. Этот метод — поведать о собственных ощущениях. Когда недалёкий человек принуждает вас мучиться, то вы испытываете определенные чувства. Вы обязаны сказать о их. Поверьте, это подействует на него еще больше, чем нарекания. Вместо нареканий просто озвучьте то, что вы ощущаете, когда недалёкий человек не выгораживает ваших ожиданий. Например, заместо того, чтоб разговаривать: «Почему ты отсутствовал до полуночи?Неужели нельзя было предупредить?», скажите: «Когда такое происходит, я ощущаю себя одинокой, негодной, и мне от этого тяжело». Вместо того, чтоб оговаривать: «Сколько разов надобно повторять, чтоб ты выполнил то, что я прошу?», скажите: «Когда ты пренебрегаешь мои просьбы, я ощущаю, что я тебе безразлична, и меня это угнетает». Вместо того, чтоб корить: «Перестань меня пилить, мне это теснее поперек гортани!», скажите: «Когда ты меня без конца пилишь, мне противно тут находиться, охото уйти не возвращаться». И так дальше. Расскажите конкретно о том, что вы сами ощущаете. А личность жителя нашей планеты не трогайте, не давайте ему оценок. Говорите лишь о себе. Что это дает? А вот что. Когда вы разговариваете о собственных ощущениях, конфликт мгновенно пресекается. Точнее, он даже не начинается, для него отсутствуют основания. Действительно, представьте, что вы слышите от благоверного такие слова: «Хватит меня пилить, ты у меня теснее в печенках сидишь!». Но ежели заместо этого он вам произнесет: «Когда ты меня без конца пилишь, мне становится плохо, возникает желание уйти и больше не возвращаться» - есть разница, правда? Или дама разговаривает супругу: «Где ты исчезал до полуночи?! Почему не позвонил, почему не отвечал на мои звонки?». А сейчас представьте, что она разговаривает о собственных ощущениях: «Когда ты так поступаешь, я ощущаю себя одинокой, нелюбимой, из-за этого мне плохо». Когда партнер услышит о ваших ощущениях, он задумается, его внимание переключится на себя. Он даст оценку своим деяниям, которые привели к таковым последствиям. Это побудит его изменяться — не сходу, но равномерно. Главное, что он станет изменяться сам, без вашего принуждения. Конечно, не надобно рассуждать о собственных ощущениях по незначимым предлогам, не стоящим выеденного яичка. Этим лишь можнож их обесценить. Но когда следует речь о суровом, то ваши чувства стоят того, чтоб поведать о их недалёкому человеку. Сделайте это. Вместо того чтоб что-то от него требовать, лучше поведайте, какие чувства и переживания вы испытываете из-за его событий. Говорите о себе, лишь о себе. Он это оценит и исподволь станет изменяться. Об этом методе я издавна прочла в книжке южноамериканского психолога Джини Скотт «Сила ума». Но лишь не так давно сообразила и оценила его глубину и действенность. Оцените статью: Средняя оценка: 5.0(6 гласов) Источник: MyJane.ru